(n)

Ah que droga!
Sabe oq é ter vontade de falar tanta coisa e não conseguir dizer nada?
Bom, vamos tentar né ...
[aaaaaaaaaaaa]  cansei!
éee, cansei de novo --'  eu vivo cansando das coisas --'
tem vezes, e não são poucas vezes, que as coisas me cansam
hoje é dia 23 de dezembro, táa chegando o natal [aquelegal]  e daí ?  --'
sabe oq acontece no natal aqui em casa?   vou te contar ...      NADA !
fim de ano aqui é sempre a mesma coisa, o mesmo desânimo ...
aí minha irmã vem pra cá, ou agente vai na casa dela e fica assim ...
parece que eles se contentam com isso sabe ...   mas eu não!
eu odeio isso, sempre isso, não sai disso nunca!
não tenho assunto com eles, nem consigo ficar bem lá, aí eu fico lá sentado
quieto, ouvindo eles conversarem, com cara de quem quer ir embora
como se isso fosse resolver alguma coisa, como se em casa estivessem
as pessoas que eu mais queria que estivessem lá naquele momento ...
mas eu posso entender o porque disso ... vou te explicar ...
antes, aqui em casa, fim de ano era mais animado, ou melhor, era animado.
sei lá, nós íamos pra casa de alguém da família, geralmente da minha avó,
a família toda, e fazíamos bagunça, era muito legal ... eu gostava tanto daquilo
em 2004, o final de ano foi diferente,  beem diferente,  do tipo, único mesmo :x
duas semanas antes do natal meu pai se foi, e levou consigo a 'nossa vida'
sabe, eu acho muito estranho eu ter uma memória tão boa para as coisas que aconteceram depois disso na minha vida mas antes eu realmente não lembro de quase nada :x  como se a morte dele, oq aconteceu, tivesse me abalado tanto que eu esqueci de tudo deve ter sido isso mesmo ...
meu pai era oq fazia essa casa funcionar, minha mãe vivia 'em função dele' assim
e ele sempre foi um ótimo pai, um ótimo marido ...
a partir daquele ano, as coisas mudaram de uma forma definitiva, que não voltará atrás jamais foi aí que o fim de ano perdeu o sentido.  Eu não sou de me abalar tanto quando falo disso ou quando penso nisso, mas tem algo lá no fundo que mexe muito, sem que eu perceba, mas isso controla o meu humor, as minhas reações, a forma como eu fico nessa época do ano ...
minha vida mudou completamente depois que o meu pai morreu, e nessa nova vida que eu comecei a partir de 2005, ele não faz parte, foi a partir daí que tudo começou a realmente acontecer pra mim, mas ele já não estava mais aqui nesse momento ...
meu pai não me viu quando eu tive meu primeiro trabalho, minha primeira namorada, não estava aqui pra colocar a mão no meu ombro e falar:  é filho, ótima escolha ela é linda, ou, não tinha uma mais bonitinha não?  auhahahuhahahahhahahhahahha  :x
sei lá oq ele ia dizer, oq ele ia fazer, não sei mesmo, queria muito saber :/
eu nunca consegui imaginar meu pai aqui, participando das minhas coisas,
nem nunca parei pra pensar muito nisso, mas eu acho que acabei de perceber que ele faz falta aqui, mesmo sem eu saber como ele se encaixaria aqui depois que eu mudei tanto
como seria?  se ele estivesse aqui, como eu lidaria com ele, conversaria com ele?
realmente eu não sei, é muito estranho falar disso ...
enfim, final de ano pra mim não tem graça, me dá um sentimento de fim, de que algo está acabando e eu odeio finais ...  não me sinto bem com isso, e explica-se esse trauma ...
minha cabeça estranha quando absolutamente qualquer coisa, por menos que seja, acaba.
eu não gosto de perder as coisas, não gosto que acabem, nem que se planeje e não deem certo ...
sabe, eu acho que eu nunca consegui assimilar a perda do meu pai, não tive tempo ou espaço pra isso naquela época, eu precisava dar apoio pra minha mãe, ela só tinha a mim e de alguma forma eu passei a viver dessa maneira e acabei simplismente passando por isso sem perceber até!
se eu tivesse assimilado isso, talvez eu tivesse ficado extremamente mal, pra baixo, sem vontade nenhuma de continuar vivendo, ou algo assim, e sinceramente eu não fiquei assim  ...
mas hoje em dia eu fico assim aos poucos, entende?  tem dias que eu estou assim, não tão fortemente como eu ficaria  diante da morte dele, mas eu fico um pouco assim, sem vontade de continuar, sem algo em que se agarrar lá na frente ...
to assim agora, por isso estou escrevendo essas coisas, mas mais um fim de ano está aí, e mais uma vez tudo se desenha ser como sempre, sem graça, sem nada de novo, e com uma pontinha de decepção pelas coisas que tem acontecido na minha vida ...
ás vezes eu acredito muito nas coisas, nas pessoas, e acaba por não dar certo, fazer oq
eu é que devia me acostumar com isso né?
eu sinto vontade de fazer tudo diferente ao menos uma vez, mas pareca não haver força em lugar algum pra isso aqui, eu odeio isso, e aahh, não tem como explicar, é péssimo isso!
bom, eu quero e eu vou fazer diferente, seja como for, eu acho que vai dar tudo errado haha, mas eu vou fazer, não sei oq vou fazer mas eu vou fazer, e eu vou descobrir oq vai acontecer porque eu não aguento mais as mesmas coisas, do mesmo jeito, com o mesmo início, meio e fim de sempre !
mais uma vez eu comecei, mas diferente das outras vezes, dessa vez, eu vou terminar, e oq vier, seja bom ou ruim, será apenas consequência, e eu vou ter que pagar por isso, sem reclamar (y)
ah mais uma coisa:  eu odeio falar essas coisas, colocar isso pra fora assim, mas eu não consigo ficar com isso aqui dentro, eu sinto muita vontade de falar as coisas pra umas poucas pessoas, ou de falar algumas muitas coisas pra uma certa pessoa, mas é teenso, então eu coloco tudo aqui, pra não ter que encher ninguém com isso, nem ter que aguentar isso preso aqui dentro ...
enfim, chega disso né, que fique de lembrança apenas uma frase que eu gosto de dizer pra mim mesmo:  esse dia, como todos os outros, bons ou ruins, vai passar ...
então sendo bom, aproveite ao máximo, sendo ruim, espere, e vc verá que as coisas vão mudar ainda que tarde, mas no tempo determinado por Quem conhece melhor do que eu,, o TEMPO CERTO!